Gimnazjum nr 12

Krzywy

Ja tu bym proponował pisać kawały... Tylko nie zbereźne i nie kopiować ze stronek Very Happy

Zacznę pierwszy Wink

Przychodzi klient do sklepu komputerowego, rozgląda się. A tu sprzedawca wychodzi i zachwala swój towar:
- Ten komputer zrobi za pana połowę pracy!
Klient chwilę myśli po czym odpowiada:
- W takim razie biorę 2.
Very Happy

pelbinek

Noto może ja coś napisze ...

Polak, Niemiec, Chińczyk i diabeł spotykają się przed pewnym lasem. Do każdego z nich diabeł mówi " jeżeli uda się wam przejechać ten las bez żadnego śladu po ugryzieniu komara, dam wam 10 kk dolarów. Noto niemiec bieże swoje Suzuki, i zasówa przez las. Na drugiej stronie czeka na niego reszta. Niestety niemiec wyjechał z lasu cały pogryziony przez komary. Następnie chińczyk wziął Kawasaki i też wjechał do lasu, z tym samym skutkiem co niemiec. Przyszedł wreszcie czas na polaka. Ten dosiadł komara i ze stateczną prędkością 40 km/h wjechał do lasu. Na co wszystkie komary w lesie powiedziały: Stać ! Nie strzelać ! To nasi jadą! Rolling Eyes

edit:
Tak jak mówiłem jeżeli macie jeszcze jakiś kawał to edytujcie pierwszy post. No chyba że są tam takie 2 długie kawały to można następne osobno.

Ksiądz i zakonnica przyszli do kręgielni. Ksiądz żuca- nie trafił. K**** nie trafiłem - mówi. Zakonnica zmieszana, ale myśli że się wymskneło księdzu i przymyka na to oko. Ksiądz żuca po raz drugi- znowu nie trafił. K**** nie trafiłem !!- mówi. Zakonnica interweniuje: Proszę księdza nie wypada tak mówić. Bóg wszystko słyszy! Dobrze, jeżeli jeszcze raz tak powiem to niech mnie piorun trzaśnie- mówi ksiądz. 3 żut księdza- nie trafił. K**** NIE TRAFIŁEM- krzyczy. Nagle zrobiło się ciemno i widać błysk. Powoli robi się jasno, ksiądz stoi, zakonnica leży na ziemi porażona piorunem. Z nieba dochodzi głos K**** NIE TRAFIŁEM !!!!

edit2:
te gwiazdki przy wyrazach na k sam dodałem Cool

bo autocenzura jest inna Very Happy

patalix

Noto ja też coś dorzuce (nawet dwa:D) :

U lekarza.
- Jak się objawiają pańskie zaniki pamięci?
- Notorycznie zapominam, że mam żonę...

- Jaki jest skład chemiczny małżeństwa?
- Mało zasad, dużo kwasów.

Tyski

a to ode mnie Wink

Ludożercy złapali Jasia i Małgosię. Po kilku minutach Jasio zaczyna się śmiać. Małgosia dziwi się:
-za chwilę zostaniemu ugotowani i zjedzeni żywcem co w tym śmiesznego?
-zrobiłem im na złość i zeszczałem się do zupy

Fidus

nio to teraz ja cos dodam:)

Nauczycielka do Jasia:
- "Przyznaj się, ściągałeś od Małgosi!"
- "Skąd pani to wie?"
- "Bo obok ostatniego pytania ona napisała: nie wiem, a ty napisałeś: ja też".

LoL...

Adamuss

Heh, fajne fajne

- Dlaczego Kinga zostala swieta?Bo Boleslaw byl Wstydliwy!
- Co mozna z jednej strony lizac, a z drugiej przyklepywac?Znaczek!
- Co to jest: biale, pstryk, czerwone?- Pudelek sasiadki w sokowirowce.

pelbinek

Spotykają sie Amerykanin i Rosjanin i wdają się w rozmowę:
- Ja mam 3 samochody w domu, pierwszy do pracy, drugi na zakupy i podróże, a trzecim jeżdzę do sąsiadów - mówi Amerykanin.
Na co Rosjanin rzecze:
- Ja mam 2 samochody w domu, pierwszy do pracy, a drugi na zakupy i podróże.
- A czym do sąsiadów jeździcie? - pyta Amerykanin.
- A do sąsiadów to my jeździmy czołgami.

Piter

No to macie :

Jedna blondynka mówi do drugiej:
-Wiesz, w tym trzęsieniu ziemi zginęło sto osób! Wyobrażasz sobie? Sto osób...
Druga jej odpowiada:
-To straszne. Na stare to będzie milion.

Dwaj policjanci, polski i amerykański, przeszli razem szkolenie i dostali konie na wyposażenie. Zastanawiają się więc jak je odróżnić od siebie.
Amerykanin mówi:
- Mojemu obetniemy grzywkę, twojemu nie, więc będziemy wiedzieć który jest który.
Tak więc zrobili. Ale Polak mówi:
- Zobacz jak głupio ten bez grzywki wygląda, mojemu też obetniemy.
Na to Amerykanin:
- Ale dalej nie wiemy który mój a który twój, mojemu obetniemy ogon.
Polak mówi:
- Zobacz jak on głupio wygląda bez ogona, mojemu też obcinamy.
Tak też zrobili. Siedzą i się zastanawiają jak dalej ich zaznaczyć. Polak wreszcie wpadł na pomysł i mówi:
- Podzielmy się tak - ty weźmiesz białego, a ja czarnego.

Pewna para w średnim wieku z północnej części USA zatęskniła w środku mroźnej zimy do ciepła i zdecydowała się pojechać na dół, na Florydę i mieszkać w tym hotelu, w którym spędziła noc poślubną 20 lat wcześniej. Mąż miał dłuższy urlop i pojechał o dzień wcześniej. Po zameldowaniu się w recepcji odkrył, że w pokoju jest komputer i postanowił wysłać maila do żony. Niestety omylił się o jedną literę. Mail znalazł się w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która właśnie wróciła do domu z pogrzebu męża i chciała sprawdzić, czy w poczcie elektronicznej są jakieś kondolencje od rodziny i przyjaciół. Jej syn znalazł ją zemdloną przed komputerem i przeczytał na ekranie: Do: Moja ukochana żona. Temat: Jestem już na miejscu. Wiem, że jesteś zdziwiona otrzymaniem wiadomości ode mnie. Teraz mają tu komputery i wolno wysłać maila do najbliższych. Właśnie zameldowałem się. Wszystko jest przygotowane na Twoje przybycie jutro. Cieszę się na spotkanie. Mam nadzieję, że Twoja podróż będzie równie bezproblemowa, jak moja. PS: Tu na dole jest naprawdę gorąco...
Cool

Luke

<Dragomir_> ale wy
<Dragomir_> ciemni ostatnio
<Dragomir_> za duzo przed kompem
<Dragomir_> trzeba od czasu do czasu wyjsc
<Dragomir_> tam tez jest swiat
<Dragomir_> piekny, weosly
<Dragomir_> swiat
<Xion> gdzie? za firewallem?

xinef

Kazik od zawsze robil to co lubil: calowal zone, wslizgiwal sie do wyrka i od razu zasypial. Pewnego dnia obudzil sie obok podstarzalego faceta ubranego w bialy szlafrok.
- Co ty do kur*y nedzy robisz w moim lózku?... I kim do cholery jestes?
- To nie jest twoja sypialnia. Jestem Sw. Piotr i jestes w niebie.
- Ze co ?! Twierdzisz, ze jestem martwy? Nie chce umierac, jestem na to jeszcze za mlody! Chce natychmiast wrócic na Ziemie!
- To nie takie proste. Mozesz wrócic jako kura albo jako pies. Wybór nalezy do ciebie.
Kazio pomyslal przez chwile i doszedl do wniosku, ze bycie psem jest stanowczo za bardzo meczace a życie kury wydaje sie byc mile i relaksujace. Biegnie po zagrodzie z kogutem nie moze byc zle.
- Chce powrócic jako kura.
W kilka sekund pózniej znalazl sie w skórze calkiem przyzwoicie
upierzonej kury. Nagle jednak poczul, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedl do niego kogut.
- Hey! To pewnie ty jestes ta nowa kura, o której mówil mi Sw. Piotr. Jak ci sie podoba bycie kurą?
- No jest ok ale mam to dziwne uczucie, ze mi kuper zaraz eksploduje.
- Ooo, no tak. To znaczy, ze musisz zniesc jajko.
- Jak mam to zrobic?
- Gdaknij dwa razy i zaprzyj sie jak najmocniej potrafisz
Kazio zagdakal i zaparl sie jak najmocniej potrafil. Nagle "chlus" i
jajko bylo juz na ziemi.
- Wow to bylo zaje*iste. Zagdakal jeszcze raz, zaparl, wypadlo z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakal uslyszal krzyk swojej zony:
- Kazik co ty kur*a robisz! Obudz sie! Zasrales cale łóżko!

pelbinek · Wysłany: Pią 20:00, 03 Mar 2006 Temat postu:

Może i nie jest to kawał, ale za to takie przerąbane że ze śmiechu wytrzymać nie można Very Happy

amanda99} czeee
{amanda99} jestes????????
{amanda99} halooo
{amanda99} jestes tam>???
{amanda99} mowisz na kanale to jestes
{amanda99} odezwij sie!!!!
{amanda99} wiem ze tam jests
[DisIsMe] tak k*rwa jestem, czego ?
{amanda99} tak sie chce przywitac
[DisIsMe] dziendobry
[DisIsMe] a teraz wypie*dalaj
{amanda99} nie pogadamy???
[DisIsMe] nie
{amanda99} dlaczego??>
[DisIsMe] czy ciebie ktos czasem nie jeb*al pustakiem w leb za mlodu ?
{amanda99} czym??????
[DisIsMe] sluchaj, ja zaplace grube pieniadze ale naprawde zgin i przepadnij i wiecej mi dupy nie zawracaj
{amanda99} dupy?? masz na mysli seks??
[DisIsMe] tak jestem lama, nawet dwa seksy, mam ochote przerznac cie kijem od szczotki w oko i ucho
{amanda99} jestes perwerseryjny
[DisIsMe] sluchaj, krotka pilka, wez spie*dalaj na zawsze z mojego priva durny pojebany dzieciaku z guzem na mozgu i czyrakiem na rdzeniu kregowym
{amanda99} nie do mnie mowisz???
[DisIsMe] nie k*rwa, mowie do 47 innych osob ktore siedza w tej chwili na privie razem z nami
{amanda99} to dobrze bo myslalam ze kcesz mnie splawic
*** amanda99 is in Ignore List now.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

{amanda99} siemaaa, z kad klikaci??????
{Loki} z tond
{ramirez} z tamtond
{Vesuvio} Ze wszond.
{Dis} Z nienacka
{bercik} Z komputra
{amanda99} dziwne miasta
{amanda99} to nie ma rzadnych ziomkuw z wawy????

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

{amanda99} cze
{amanda99} z kad jestes????
{amanda99} poklikamy?
{amanda99} jestes tam???
{amanda99} haloooooo!!!!!!!!11
{DisIsOut} ?
{amanda99} co tak wolno??????
{DisIsOut} bo nie widzi mi sie dostosowywanie do twojego indywidualnego trybu intelektualnego
{amanda99} do czego?????
{amanda99} nie qmam cie koles
{DisIsOut} I wlasnie dlatego mi sie nie widzi
{amanda99} niekcesz zebym sqmala o co ci cohdzi?????/
{DisIsOut} powiedz mi, czy rodzice cie kochaja ?
{amanda99} TAK
{DisIsOut} no to jednak masz jakis pozytywny akcent w zyciu
{amanda99} masz dziewczyne??????
{DisIsOut} NIE MAM A KCESH NIOM BYC?????????????????????
{amanda99} wreszcie mowish po lucku
{DisIsOut} wiesz, jak tak z toba tu "rozmawiam" to mnie nachodzi pewna mysl
{DisIsOut} mam ochote poprzegryzac kable od internetu wszystkim uzytkownikom ponizej 12 roku zycia
{amanda99} JA MAM 14 LAT!!!!!!!
{DisIsOut} to podniose limit do 16
{amanda99} A TY ILE MASH LATEK????????//
{DisIsOut} za 3 dni stuknie mi 10
{amanda99} dzieciak jestes
{amanda99} nara
*** quit: {amanda99} {~ergf@bbi124.neoplus.adsl.tpnet.pl}
{DisIsOut} boze drogi, czemu na komunie nie daja juz dzieciom zegarkow i rowerow

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

{amanda99} czeeeeee!
{Dis} Tu automatyczna rejestrownica, Dis nie siedzi przy komputerze. Aby zostawić mu wiadomość postępuj zgodnie z poleceniami na ekranie.
{Dis} Podaj swój nick, powód wizyty na privie, telefon kontaktowy, adres e-mail, płeć i wiek
{amanda99} amanda99 poklikac 601xxxxxx [link widoczny dla zalogowanych] zenska 14
{Dis} Zgłoszenie przyjęte. Teraz można zostawić swoją wiadomość.
{amanda99} poklikash ??????
{Dis} Zapisano wiadomość: "poklikash ??????"
{amanda99} no i jak ??????
{Dis} Zapisano wiadomość: "no i jak ??????"
{amanda99} czemu wcionz powtarzash ???
{Dis} Zapisano wiadomość: "czemu wcionz powtarzash ???"
{amanda99} ejjjj
{Dis} Zapisano wiadomość: "ejjjj"
{amanda99} robish to specialnie
{Dis} Zapisano wiadomość: "robish to specialnie"
*** quit: {amanda99} {~ergf@acc199.neoplus.adsl.tpnet.pl}
*** Dis is back from away (siedze na uczelni)
{Dis} patrzac na to twoje pokolenie mam ochote wlasnorecznie sie wykastrowac spinaczem do papieru..

Część I - zadanie zamkniete ( TESTOWE )

Zad.1

Ile lat dostanie Józef za potrójny gwałt, pobicie, oraz wymuszenia, jeżeli jego stary zarabia 56 000 zł na miesiąc oraz ma plecy w ruskiej mafii.

A. Wpie*dolą mu dożywocie
B. Ch*ja go zobaczą, nic nie dostanie
C. **** mnie to boli
D. Też bym chciał mieć plecy w ruskiej mafi

Zad.2

Jurek dostał kosę w plecy pod warzywniakiem. Z jakiego metalu było wykonane ostrze noża skoro Jurek potrafi rozpi*rdolic sobie 10 butelek na głowie?

A. Z ołowiu
B. Z czegoś zajebiście twardego
C. **** mnie to boli
D. Spoko z niego ziomuś skoro sobie butle umie o łeb rozj*bać

Zad.3

Andrzej napi*rdolił 5 dresów naraz. Co łyka w takim razie Andrzej?

A. Metanabol
B. Andrzej jest uczciwy i mądry i nic nie łyka
C. **** mnie to boli
D. Też bym mógł wpie*dolic 5 dresikom na raz

Zad.4

Dresy skopały Mietka. Ma teraz siniaki oraz krwiaki na całym ciele. Czym to grozi?

A. Zakrzepem krwi
B. Będzie miał mniejsze powodzenie u lasek
C. **** mnie to boli
D. Co on ***** nóg nie ma? Ja bym spie*dolił

Zad.5

Ziomek wyrywa laski na swoją fure. Czym jeździ?

A. Pewnie jakiś Mietek
B. Rowerem
C. **** mnie to boli
D. Ch*** sobie po czole może co najwyżej pojeździć

Zad.6

Z czego wykonane są dresy oraz jakie powinno się nosić?

A. Z bawełny - Adidasa
B. Z latexu ***** - Andidonsa
C. **** mnie to boli - tak jak wcześniej
D. Z upie*dolonych szmat - z Lumpexu

--------------

Część II - zadania otwrate

Zad.1 (Chemia)

Pan Mietek wypija w ciągu godziny 1,65 l nalewki owocowej o stężeniu 12%. Jego kolega Pan Józek w tym samym czasie wypija o 14% mniej tego samego trunku. Oblicz ile obydwaj
Panowie muszą wypić aby sie nawalić, jeżeli maksymalne stężenie alkoholu w ich krwi może wynosić 11 promili oraz jeżeli nalewki zawieraja 40% siary. Pamietaj, że dorosły człowiek ma około 6,3 litra krwi w organizmie

Zad.2 (Fizyka)

Predkosć Tomka wynosi 24 km/h. Spie*dala on przed dresami. Oblicz o której godzinie Tomek dostanie w pizde jeżeli rozpoczął on ucieczke o 14:00 a dresy wyruszyły za nim 1,5 minuty później, oraz wiedząc że dresy biegną z predkoscia 28 km/h. Pamietaj że
Tomek biegnie z ruchem jednostajnie opóznionym (jego predkośc zmniejsza sie co 8s o 2 m/s) gdyż jara dużo szlugów.

Zad. 3 (Matematyka)

Łysy koksuje od 6 miesięcy. Co dziennie łyka 5 mety. Oblicz ile bedzie wynosił obwód jego bicepsa jeżeli na początku wynosił 29 cm a co 100 połknietych tabletek łapa powiększa sie o 3,5 cm, oblicz również ile będzie brał na klate jeżeli na początku cisnął 45 kg i co 50 tabletek bierze o 5 kg wiecej. Przyjmij iż jeden miesiac ma 30 dni.

Zad.4 (Biologia)

Wypisz 10 przyczyn dla których warto jarać jointy
-
-
-
-
-
-
-
-
-
-

Zad.5 (Geografia)

Marek miał problemy i sp***lał przed szmatami. Droga jaką pokonał na mapie w skali 1:200 000 wynosi 8mm. Oblicz jaka trase w rzeczywistości pokonał Marek.

Zad. 6 (Matematyka)

Gdy Rudy szedł do pierdla miał trzy razy tyle lat co jego brat. Brat poszedł grypsować po 12 latach i miał wtedy 4 lata mniej niz Rudy kiedy go zapuszkowali. Oblicz ile lat ma każdy z braci.

panterka · Wysłany: Pon 17:27, 20 Mar 2006 Temat postu:

przychodzi klient do restauracji(nie nawidzi żurku)
kelnreka podchodzi i sie pyta co podac wtedy klient pewny siebie wszystko co macie
nastepnie kelnerka przychodzi do klient z żurkiem klient patrzy do miski i mówi- a co to macie żur o ku*** to ja juz se pojadł i wyszedł mnie to osobiscie rozsmieszlo nie wiem jak was

-Jaka jest różnica miedzy żoną a kochanką?
- 40 kilogramów
-Jaka jest różnica między mężem a kochanikiem? 40minut

-Czy oskarżony może wytłumaczyc dlaczego zabił żone a nie kochanka
- Wysoki sądzie doszedłme do wniosku że lepiej zaibć jedną kobietę niż co tydzien innego męzczyznę

Syn z matką jada samochodem na wakacje. Syn obserwuje świat zza szyby
-Mama patrz jaka krowa!-woła -Mama patrz jaki śliczny konik... -Tata patrz jaka laska!

Do urzedu zatrudnienia przychodzi męzczyzna i pyta urzędniak:
-CZy ma pan jakąs oferte pracy dla mojego 20 letniego syna?
-A co syn umie i jakie jest jego wykształcnie?
-NIc nie umie i nie ma zadnego wykształcenia.
-NO to mam dla niego prace. W charakterze murarza. 1500 złotych na miesiąc.
-To za dużo! Za duzó zostalo by mu na wódkę!
-Mógłby być pomocnikiem murarza, 800 złotych na miesiąc.
-To tez za dużo..
W tym momencie urzędnik wstaje i lekko podniesionym głosem mówi:
-Prosze pana żeby zarabiać na dzień dobry 500 złotych to trzeba studia skończyć! Very Happy

pelbinek · Wysłany: Nie 18:48, 26 Mar 2006 Temat postu:

Do konfesjonalu przychodzi babka i mowi do ksiedza ...
robilam loda nieznajomemu facetowi... zdezorientowany ksiadz wybiega do proboszcza i sie go pyta.. co proboszcz daje za loda
na to proboszcz.. Po snikersie Smile

70 rzeczy ktore powina umiec kobieta
gotowac i 69

maly pawelek jedzie nowym rowerkiem i na skrzyzowaniu spotka konnego policjanta.. ten go zatrzymuje i pyta..
-skad masz rowerek od mikolaja dostales? pawelek na to ...
-tak
policjant: to popros nastepnym razem mikolaja aby dal Ci do rowerka lampke.. teraz musze Ci wypisac mandacik..
na to chlopczyk a pan policjant konia dostal od mikolaja?
policjant z usmiechem "TAK"
na to chlopczyk to na drugi raz niech pan poprosi mikolaja o konia z ch**** miedzy nogami a nie na grzbiecie Smile

)

nie bedziesz ty mi edytował postów Very Happy

panterka

przychodzi zajączek do baru i pyta:
- po ile jest kropelka wódki
zdezorientowany barman odpowiada:
- no kropelka..... to za darmo
na to zajączek:
- to ja poprosze 0,5 litra po kropelce